Такое неприятное чувство. Отправила другу подарок на ДР в другой город. Он сначала несколько дней не забирал, а теперь забрал, но первым делом прибежал хвастаться новым игровым креслом, которое ему подарил другой друг. Мой подарок он даже не открыл. И так паршиво от этого. Это выглядит как неприкрытое пренебрежение. Конечно, мой подарок не такой дорогой, со своей зарплатой я все еще не могу позволить себе дарить всем интернет-знакомым подобное (я и себе-то такое кресло только на прошлый новый год подарила и то долго сомневалась, стоит ли). И все же... Можно было же хоть посмотреть? Или написать мне уже после того, как посмотришь?

---

Подумать только, я не была здесь с 2019! Казалось бы, столько всего изменилось, а я почти нет. Чувствую себя все той же девчонкой, нисколько не поумнела и мне все еще нужно где-то говорить с собой.
/.../
Здесь должно было быть фото нашей вечерней улицы для большей связи с реальностью, на нём как раз видно, что асфальт уже вытаял, а я иду из озона очень счастливая, потому что мне приехал коричневый карандаш для рисования стрелок, но я подумала, что его лучше убрать. Просто представь этот вайб вечера ранней весной, когда вокруг еще снег, но можно уже снять перчатки, в темно-синем небе светятся шапки фонарей и в этом освещении знакомые много лет дома кажутся пропущенными через какой-то модный инстаграмный фильтр.

Послушала сегодня по дороге видео про блоги “90 дней Джейн” и “90 дней Тани”. Дневники несостоявшихся самоубийц. Вспомнила себя в 21 год и взгрустнула. Не то чтобы у меня было сильное желание умереть, но у меня не было никакого желания жить, а это уже половина пути до. Я лежала на кровати и не находила сил, чтобы встать, целыми днями. Пропускала учёбу и ни с кем не общалась даже по сети. В то время даже если бы я оказалась посреди дороги и прямо на меня нёсся грузовик, я бы не отошла в сторону. Наверное, мне хотелось, чтобы кто-то мне помог, но мне не хватало смелости, поэтому мой дневник на тот момент был закрытым. Каким-то образом я переживала все внутри, рефлексировала с помощью фанфиков и всего дважды общалась с психологом. Онлайн. Наверное, если бы я не тупила и нашла постоянную терапию, на выползание из этого состояния мне понадобилось бы не пять лет, а меньше, но у меня тогда не было сил вообще шевелиться, не то что кого-то искать.

Сейчас мне гораздо лучше. Я всё ещё чувствую себя очень одиноким человеком, но мне уже не хочется целыми днями бесцельно смотреть в потолок — я снова интересуюсь книгами, занимаюсь творчеством и иногда плачу над фильмами. Теперь я бы точно отошла с дороги. Но я всё ещё не знаю зачем. У меня нет какой-то цели в жизни, а мне хотелось бы её найти. Может, если записывать хотя бы маленькие радости каждого дня, это получится? Ну или я окончательно уверюсь, что в моём существовании нет никакого смысла.

@темы: Мысли

---

Ты же зна­ешь, как это бы­ва­ет. В пят­надцать лет все вок­руг толь­ко и твер­дят, что о люб­ви, а ты по­нятия не име­ешь, что это та­кое, лишь чи­та­ешь о ней в книж­ках. Или в се­ти, не­важ­но. И те­бе, ко­неч­но, то­же хо­чет­ся это­го слад­ко­го вол­шебно­го пи­рога. Ты вы­бира­ешь цель по­сим­па­тич­ней и го­воришь се­бе, что это и есть то са­мое, что на­зыва­ет­ся "лю­бовь". Но, ес­тес­твен­но, все про­ис­хо­дит сов­сем не так, как в про­читан­ных то­бою ро­манах, и ты чувс­тву­ешь жгу­чую оби­ду, как ре­бенок, ко­торый про­сил ве­лоси­пед, а ли­повый Дед Мо­роз при­нес ему сви­тер — нес­равни­мо, не­ин­те­рес­но и как-то во­об­ще неп­ра­виль­но. Меч­та раз­би­ва­ет­ся. Ты ра­зоча­ровы­ва­ешь­ся, пе­рес­та­ешь ве­рить книж­кам и на­чина­ешь счи­тать, что лю­бовь — это прос­то ме­тафо­ра. Жи­вешь даль­ше, спо­кой­но, ве­село и, мо­жет быть, да­же счас­тли­во, до тех пор, по­ка она вдруг не трах­нет те­бя со всей ду­ри та­зиком по го­лове. Ты ду­ма­ешь, что уже слиш­ком стар и ци­ничен для всех этих вы­соко­пар­ных "Я люб­лю толь­ко те­бя!" и "Жить без те­бя не мо­гу!", но в гру­ди на­чина­ет что-то да­вить, в снах лезть на­вяз­чи­вым об­ра­зом, а в жи­воте пор­хать прес­ло­вуты­ми ба­боч­ка­ми. И по­нима­ешь — влип.

---

Это был не­веро­ят­но яр­кий сон. Я буд­то по­пала в да­лекое-да­лекое прош­лое, о ко­тором мы сей­час мо­жем толь­ко до­гады­вать­ся: низ­кие де­ревян­ные из­бушки без вся­ких за­боров жа­лись друг к дру­гу, меж­ду ни­ми бро­дили гу­си и со­баки, а взрос­лые и де­ти вмес­те за­нима­лись до­маш­ней ра­ботой. Здесь ды­шалось лег­ко и сво­бод­но, а сол­нце све­тило так яр­ко, буд­то бы­ло сов­сем близ­ко. Я шла по де­рев­не, жен­щи­ны вок­руг пе­ли, не от­ры­ва­ясь от сво­их дел, а в са­мом цен­тре, на ши­рокой вы­топ­танной пло­щад­ке, сто­яли три вы­соких стол­ба - три идо­ла, ухо­дящих ма­куш­ка­ми в не­бо. У их ног ле­жали спе­лые яб­ло­ки, де­ревян­ные бу­сы и мел­кие пред­ме­ты, ос­тавлен­ные в ка­чес­тве жер­твы. Ря­дом с ни­ми си­дел на зем­ле ста­рик, го­рячо мо­лясь о чем-то. Ник­то не спе­шил ни­куда, и все жи­ли в ми­ре.

Но не­дол­го про­дол­жа­лась эта идил­лия.

Ста­ло вдруг тем­но, ночь нас­ту­пила мгно­вен­но, а вок­руг ме­ня все за­вер­те­лось и зак­ру­жилось. Го­лоси­ли жен­щи­ны, раз­бе­га­ясь, и я бе­жала вмес­те со все­ми, не по­нимая, ку­да. Вы­сокие и ши­рокоп­ле­чие, как ве­лика­ны, оде­тые в мед­вежьи шку­ры, страш­ные лю­ди пот­ря­сали ог­ромны­ми то­пора­ми, и эти то­поры с лег­костью нас­ти­гали лю­бого. Огонь ох­ва­тил со­ломен­ные кры­ши до­мов, мгно­вен­но раз­ли­ва­ясь по всей де­ревуш­ке, на­чав­шей пы­лать столь яр­ко, буд­то са­мо сол­нце бы­ло сбро­шено с не­ба. Зах­ватчи­ки дви­гались впе­ред, не встре­чая ни­како­го соп­ро­тив­ле­ния, то­поры опус­ка­лись и под­ни­мались, мер­но и не­умо­лимо, по­доб­но мо­лоту куз­нечно­го бо­га. Они уби­вали муж­чин и ста­риков, а жен­щин с деть­ми сго­няли в круг, что­бы поз­же свя­зать им ру­ки ве­рев­ка­ми и, слов­но скот, пог­нать к бе­регу, где ка­ча­ют­ся на во­де их лег­кие быс­трые ко­раб­ли. Я то­же ока­залась на бор­ту. Вол­ны ки­дали суд­но из сто­роны в сто­рону, го­рящие из­бы ос­та­вались все даль­ше, по­ка не прев­ра­тились в од­ну зо­лотую точ­ку на го­ризон­те, сли­ва­ясь с рос­сыпью звезд. Де­вуш­ки пла­кали, де­ти жа­лись к ма­терин­ским юб­кам. Я зна­ла их всех, но бы­ла иной. И зах­ватчи­ки то­же ви­дели это — они раз­де­лили нас сра­зу же.

Ска­лис­тый бе­рег вы­рос из ту­мана пря­мо пе­ред но­сом ко­раб­ля. Ос­таль­ных плен­ни­ков сра­зу же уве­ли, но я ос­та­лась ждать сво­ей учас­ти пос­ре­ди нез­на­комой де­рев­ни, нем­но­гим боль­ше на­шей, а двое во­инов, ос­тавших­ся, ви­димо, сто­рожить, пог­ля­дыва­ли в мою сто­рону как-то стран­но, буд­то жда­ли, что я поп­ро­бую убе­жать, нес­мотря на ве­рев­ки, не да­ющие нор­маль­но дви­гать­ся. Я да­же ощу­щала их бес­по­кой­ство, хо­тя собс­твен­ный страх и был ку­да силь­нее. Идол с ли­цом чу­жого бо­га воз­вы­шал­ся пе­редо мной. Его ал­тарь был в кро­ви, вмес­то яб­лок там ле­жали кос­ти и ста­рый бо­евой то­пор. В жес­то­кой хо­лод­ной стра­не ца­рили жес­то­кие бо­ги — я по­теря­ла вся­кую на­деж­ду, ви­дя это мес­то. Не скры­тый от чу­жих глаз, как бы­ва­ет обыч­но, а выс­тавлен­ный на­показ кро­вавый ал­тарь, что­бы толь­ко приб­ли­зив­шись, вра­ги чувс­тво­вали си­лу мес­тных оби­тате­лей и ужас пе­ред ни­ми. Я не хо­тела быть им вра­гом — я хо­тела жить.

Двое выш­ли из боль­шо­го цен­траль­но­го до­ма. Один ры­жий, дру­гой ру­сый, с уса­ми и бо­рода­ми, в пол­ном во­ору­жении, с рас­кра­шен­ны­ми ли­цами. Ска­зали что-то мо­им сто­рожам на неп­ри­ят­ном кар­ка­ющем на­речии, те на­чали воз­ра­жать. Я за­мер­ла в ожи­дании, пы­та­ясь хо­тя бы по ин­то­наци­ям или жес­там по­нять, о чем идет речь, но спор их ос­та­вал­ся не­поня­тен. Ни­ког­да преж­де во сне я не слы­шала нез­на­комых язы­ков, и уже толь­ко по­это­му он не был обыч­ным сно­виде­ни­ем.

Ме­ня по­вели ку­да-то. Прочь от до­мов и страш­но­го идо­ла, вдоль бе­рега, об­ра­зу­юще­го здесь кру­той подъ­ем. Стих­ли го­лоса де­тей, вы­бежав­ших пос­мотреть на плен­ных, ос­та­лись по­зади ко­раб­ли. Сер­дце про­пус­ти­ло удар, ког­да мы на­конец ос­та­нови­лись. Я сто­яла на глад­ком выс­ту­пе ска­лы, все­го в двух ша­гах от края об­ры­ва, а вни­зу пе­нилось мо­ре, с шу­мом бро­сая вол­ны о приб­режные кам­ни, жаж­да­ло за­полу­чить жи­вую ду­шу — од­ну из мно­гих, окон­чивших свой путь на этой са­мой ска­ле. Страх ле­дяной зме­ей свер­нулся под сер­дцем.

Я смот­ре­ла на сол­нце, ог­ненный шар, под­ве­шен­ный в не­бе. Ведь где-то там был бог, су­ровый и спра­вед­ли­вый, лю­бящий сво­их де­тей. Не мог он не ви­деть та­кой нес­пра­вед­ли­вос­ти.

«Что сде­лала я пло­хого, чем смог­ла выз­вать твой гнев?» - шеп­та­ли мои пе­ресох­шие гу­бы это­му бо­гу. Я жда­ла от­ве­та, жда­ла зна­ка...

Зна­ком стал го­лос. Кто-то но­вый по­явил­ся на об­ры­ве и вме­шал­ся в спор. Го­ворил он нег­ромко, да­же ти­хо, но от его слов все ос­таль­ные ра­зом за­мол­кли. И выг­ля­дел он не так, как они: то­же в шку­ре, на­кину­той по­верх длин­но­го ба­лахо­на, с волчь­ей мас­кой на ли­це и длин­ны­ми тем­ны­ми во­лоса­ми, спле­тен­ны­ми в де­сяток ко­сиц, без ору­жия, тонь­ше и ни­же да­же са­мого мо­лодо­го из во­инов. Ша­ман взял ме­ня за ру­ку и по­вел от об­ры­ва, все рас­сту­пились пе­ред ним.

— Иди, — ска­зал он, сняв ве­рев­ки с за­пяс­тий. Его сло­ва бы­ли мне по­нят­ны, хоть и го­ворил он с ак­центом. — Я от­пускаю те­бя. Мол­чи! Мы еще встре­тим­ся, но не в этом вре­мени и не в этом мес­те. Так мне ска­зали ду­хи.

Чей бог за­думал это, я не зна­ла, но моя жизнь вновь при­над­ле­жала мне, и кош­мар за­кон­чился. Пос­ледним, что я уви­дела, преж­де, чем окон­ча­тель­но про­будить­ся, бы­ли его гла­за. Си­ние-си­ние, яр­че мо­ря...

***

Сон этот вре­зал­ся в па­мять, как ни­ког­да рань­ше. Бы­ло в нем неч­то со­вер­шенно иное, слов­но са­ма Зем­ля дру­гая, нез­на­комая. Вый­дя на ули­цу, я пос­мотре­ла на не­бо — и оно то­же бы­ло не тем. Блек­лым, за­тяну­тым ды­мом труб и го­род­ским смо­гом, сол­нце на нем ка­залось гряз­ным, и лу­чи ед­ва про­бива­лись к ско­ван­ной ас­фаль­том зем­ле. Бо­ги не от­зы­ва­ют­ся боль­ше, эта пе­лена скры­ла лю­дей от их взгля­дов, и они за­были про нас. Мир вок­руг то­же ра­зом поб­лек, я шла по сво­им де­лам, поч­ти не смот­ря по сто­ронам и не об­ра­щая вни­мания на про­хожих — по­ка не стол­кну­лась с од­ним из них. А пер­вое, что уви­дела, взгля­нув ему в ли­цо, бы­ли яр­ко-си­ние гла­за.

@темы: Проза

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу раствориться в каком-нибудь пространном диалоге. Мою голову переполняют мысли, которые я никак не могу облечь в слова, глаза печет от усталости и бессонницы, но спать не дает разыгравшееся волнение.
Сегодня были похороны Лучникова. Я до сих пор не верю. Отчетливо представляю его голос (говорят, голос забывается первым), любимые фразы и улыбку. Мне кажется, я вообще не помню его без улыбки, поэтому когда я увидела совершенно безэмоциональное лицо в гробу, то подумала, что это точно не он.

@темы: Мысли

---

Вот так вот возвращаешься с корпоратива, а тебе говорят, что кто-то умер. И ты не можешь поверить, потому что еще на прошлых выходных ждала его в гости, только сегодня думала что подарить завтра на 23 февраля и кажется, что совсем недавно отмечали вместе новый 2019 год. Еще недавно угощал хреновкой и просил присмотреть за кошкой на время отпуска. А тут прямо накануне праздника... Очень тяжело это воспринять, все оказалось так неожиданно. Всего 56 лет. Чуть-чуть больше, чем моей маме. Страшно. Грустно. Я не знаю, что будет там, по другую сторону смерти, встретим ли мы еще людей, которых знали при жизни. Но я знаю, что здесь стало чуть-чуть более пусто, и еще на одного друга меньше.

Не могу вспомнить, о чем именно говорили, когда мы последний раз приезжали в гости. А кажется что это важно.

@темы: Мысли, Важно

---

Такие странные сны сегодня снились. Но я их по крайней мере помню, и я рада этому — уже долгое время снов я не видела совсем. Там было какое-то ледяное озеро, не помню, что я на нем делала. Вроде хотела что-то продать, но это не точно. А потом был другой сон — там было много девушек, по сути это был бордель. И заправляла в нем высокая блондинка лет сорока, вся такая чопорная, строгая и вечно занятая. Она сказала мне идти в одну комнату, где ждала женщина-клиентка, но я все пыталась ее поймать чтобы о чем-то спросить, а она все время с кем-то говорила. И не то чтобы мне сильно не хотелось этим заниматься — я думала о том, что лишь бы не с мужиками.
Даже не писала о том, что все-такие переехала в новую квартиру. Мне не очень здесь нравится, первый этаж, отдаленный район и все такое. Мечтаю о Питере и квартирке в районе Сенной. Чтобы ходить по выходным в так понравившийся мне ресторанчик Wok, гулять в парке и покупать шмотки в Галерее...
Как издать книгу и получить за это миллион долларов? Или хотя бы половину... Чтобы расплатиться со всеми долгами и переехать в Питер... Эх. Мечтать не вредно.
Меня беспокоит, что от реальности я вообще ушла. Мне кажется, что моя жизнь менее реальна, чем мои ролевые и истории в голове. И меня бесит что при этом я не могу их даже дописать. Или как раз из-за этого и не могу? Нет вдохновения даже на посты, чувствую себя уставшей и измотанной.

@темы: Мысли, Сны

---

Мне хочется быть собой, но я не знаю, кто я. Я снова кардинально меняю образ, в этот раз крашу волосы в сиреневый цвет. Я пытаюсь научиться любить себя и быть смелой, ведь нельзя оставаться скромной серой мышкой с таким вызывающим внешним видом, правда? Мне не хватает внимания, любви и уверенности. Внутренне я очень устала. Мне по-прежнему кажется, что никого лучше Нади я не встречу и не перестану о ней думать. Пару раз меня в какой-то степени заинтересовали другие люди, я даже начинала ревновать, но я забыла о них довольно быстро, а о ней вспоминаю до сих пор. Я хочу жить полной жизнью.

@темы: Мысли

---

И почему я не могу просто радоваться жизни как нормальные люди? Просто идти к цели? Не все гладко, конечно, но у меня есть семья, непыльная и стабильная работа и хобби, я практически здорова - за это уже вполне можно благодарить судьбу. Но человеку же всегда чего-то нехватает.
Все время на каждом шагу попадается всякая романтичная хрень. Что бы я не делала - включила фильм или открыла книгу, вышла на улицу или начала листать ленту вк. Чувствую себя обманутым ребенком. Раньше я верила в это. Что когда стану старше, у меня это тоже будет. Поцелуи под дождем у подъезда, маленькие приятные записочки в неожиданных местах, пикники на двоих, прогулы пар на крышах, плед и фильмы... Но нет. Пару раз влюблялась в своих подруг, но всегда не взаимно. Пару раз мне кто-то говорил, что я ему нравлюсь, но я не чувствовала даже симпатии к этим людям. И все. Мне 23. Я ни разу не целовалась, только в шутку. Я ненавижу мелодрамы потому что они заставляют меня плакать от одиночества. Я впадаю в панику от того, что представляю свое будущее, а в этих представлениях мне лет сорок, я прихожу с работы в пустую квартиру и смотрю сериалы, заваривая ролтон, потому что готовить для себя одной всегда бывает лень. Я убиваю надежды на корню, чтобы не смотреть, как они разбиваются, потому что еще ни разу они не сбывались. Я не знаю как абстрагироваться от всего этого. Я вобщем-то чувствую себя вполне хорошо, но до тех пор, пока очередная счастливая пара не попадется на глаза или что-нибудь в этом роде. Почему-то все вокруг меня считают, что если ты не шлялась до рассвета, держась с кем-то за ручку, то у тебя не было юности. И что смысл жизни заключается в любимом человеке. Но откуда мне знать, если я даже себя любить не умею? Мне говорят, что я интересная и красивая, но при этом начинают встречаться с другими, в то время, как я полностью утопаю в них. Видимо, такие девочки не созданы для отношений, они созданы для того, чтобы развлекать окружающих...
Я устала. Я так боюсь, что меня снова ранят, хотя на самом деле никому просто и нет до меня дела. В последнее время я по-настоящему чувствовала себя счастливой только в редких снах. Если бы можно было из них не просыпаться, я с радостью бы так и сделала, потому что моя реальность с каждым днем кажется мне все мрачнее.


Шорох книжных страниц, синие крылья, снег с дождем, запах печного дыма. Это вся я. Красивые ассоциации и пустой человек.

@темы: Мысли

---

Время идет. Иногда за год не происходит ничего, а иногда за месяц многое меняется.
Не хочу говорить о поездки в Питер, она оставила неприятные воспоминания и вобщем-то из-за моей собственной глупости. Из-за моего странного инстинкта саморазрушения - вдвойне.
Но сейчас все немного лучше. У меня есть друг, который вдохновляет меня и желает каждый день доброго утра. У меня есть желание рисовать.

@темы: Мысли

---

Мне снился такой чудесный сон, очень романтический. Я плохо помню его, это был как будто сон во сне. Мне снилось, что я лежала и вспоминала, как он мне снился. При этом сам он был удивительно реалистичный, и я не знаю, снилось ли мне, как я думала о нем, или я просто просыпалась ночью и потом забыла об этом.
В самом сне я шла куда-то по улице, обычной, довольно людной, плохо узнаваемой. Вокруг были в основном какие-то серо-синие тона, чуждые, холодные. Выделялся только человек, что был со мной рядом. Я знала его хорошо, больше того, мы были совсем не чужими друг другу, хотя в реальности он мне и незнаком. Высокий парень, в черной одежде и с черными волосами. Из тех, кто выглядит мрачно, но на самом деле совсем не такой. Мы шли куда-то через толпу, и было здорово ощущать скрытую от всех связь. А еще я пыталась заглянуть ему в лицо, потому что мне казалось, что он с кем-то подрался, но он все время отворачивался.
Было бы здорово, если бы сегодня этот сон продолжился. Может, тогда у меня была бы мотивация ложиться спать пораньше...

@темы: Мысли, Сны, Важно

---

Даже когда я чувствую боль, я не чувствую себя живой. Вторая дырка в левом ухе только сегодня проколота и еще болит, но я почти не ощущаю никаких эмоций от этого. Еще утром я залила кофе свой ноут и я боюсь, что его придется чинить. Пока что плоховато работают несколько клавиш, но кто знает, что будет потом. Почему-то внутренне я чувствую себя пустой и неживой. Это продолжается так давно, что я уже забыла, как бывает иначе. Мне нужна эмоциональная встряска, положительная, яркая. Даже не знаю. Я, кажется, понимаю, почему после расставаний девушки идут на стрижку, но смена имиджа тут не помогла, все слишком запущено. Моя ненависть к себе протянулась через многие годы, была вскормлена слезами и предательствами. Я не понимаю почему когда меня обижают я начинаю ненавидеть себя саму? Я думала, что стану смелее, если решусь еще раз проколоть уши, но только смелее я не стала. Наверное. Когда я что-то делаю, я как будто во сне. У меня нет ощущения того, что это имеет смысл и происходит по-настоящему. Я хочу перестать грустить. Хочу, чтобы это лето стало особенным. Наконец-то потеплело, и я хочу, чтобы у меня на душе тоже стало тепло и солнечно. Хочу ходить на фестивали и кататься на лошадях, выбираться на природу. Хочу собрать много красивых фоточек со своей улыбкой. Съездить в Питер к дальним родственникам, покататься на колесе обозрения, сделать тату, написать книгу. Я всегда хотела делать все эти вещи вместе с особенным для себя человеком, но ведь он может и не появиться никогда.
Моего дядю, оказывается, увезли в больницу. Когда-то я ненавидела его, но теперь мне все равно. Я не хочу больше ждать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне снова снились руины. Мрачные, из черного камня. Старые. Они находились на небольшом холме, остатки стены по периметру высотой по колено, слова башня наиболее целая, справа остатки других строений... Внизу были подвалы куда лучше сохранившиеся. Я знала что раньше и сверху были строения, но недавно сгорели. Я вместе с кем-то ходила внизу, там были комнаты, одна похожая на каюту с круглым окном в двери и синими койками на стене, были куклы... Потом я была снаружи, лежал снег, а снизу шел дым - подвал горел.

@темы: Сны

---

В городе происходит какой-то ужас. Сегодня утром в аварии двух автобусов погиб 12-летний мальчик, ему просто оторвало голову. И знаете что самое фиговое? Мне кажется, я знала об этом раньше, чем прочитала в новостях...
Утром, когда я выходила на работу, я почему-то представила себе нечто подобное. В смысле, расчлененку. Такая случайная сиюминутная мысль, которая забылась уже когда я выходила из подъезда. Проблема в том, что однажды у меня уже было нечто похожее, когда сбывались подобные секундные мысли. Причем, тогда они сбывались в точности и очень быстро. Может, это все и совпадения. А может, я и правда случайно поймала какую-то такую волну, на которой связь с ноосферой и ее информационным полем крепче. Но мне как-то не по себе. Я и без того плохо сплю в последнее время.

@темы: Мысли

---

Мне опять снилась настоящая дичь. Началось все с того, что я "проснулась" во сне, и в коридоре мама разговаривала с ветеринаром. Потом она вроде как отдала нашего кота куда-то на несколько дней. Я очень расстроилась. Переживала, что больше не увижу его, потому что он совсем старенький. И вот я уже в другом месте. То ли отправилась искать кота, то ли просто сон сменился. Я в большом здании со множеством коридоров, широкими лестницами, остроконечными окнами. Много людей. Мимоходом я слушаю их разговоры и улавливаю, что кто-то должен вот сейчас прийти. Некромант. Проходя мимо одного из входов по лестнице, я его успела мельком разглядеть. Молодой, белые волосы до плеч, на руках какие-то странные украшения (украшения ли?), выглядят как металлические кости кисти, как-то крепятся к запястью, вроде как поверх его руки рука скелета из темного металла (потемневшая бронза или что-то такое дешевое из чего делают копеечные украшения с алиэкспресса, с которых через неделю слазит краска). Я и еще одна девочка зачем-то стали бегать и кричать. Мне на самом деле не было страшно, было любопытно. Позже я слышу от кого-то, что этот некромант почему-то разозлился, и некий снеговик (?!) хотел его остановить, но у него не получилось. Что там случилось дальше я не знаю, потому что уже покинула здание и сажусь в автобус №8. Мне кажется, что именно этот автобус привез меня сюда, но видимо я ошибаюсь. Это какой-то параллельный мир, я знаю это. Город вроде бы мне знаком (похоже, знаком только во сне), но в то же время он другой. Я выхожу около знакомого здания (большое, белое, чем-то напоминает "Муравейник" в центре Перми), иду по улице, которая вроде как должна привезти меня в мой район. Если бы это был нормальный мир. Но здесь нет никакой улицы. Я оказываюсь на болоте, под ногами узкие замшелые дощечки, своеобразный мостик, слева деревья, наклоняются над "мостиком" ветками, как крыша туннеля. Впереди - большое пространство, затянутое травой и ряской, я знаю, что там топь. За ним густые кусты и деревья, за которыми виднеются какие-то темные строения, похожи на деревянные двухэтажные дома, именно туда ведет тропинка из дощечек. Я иду недалеко, останавливаюсь, не знаю, надо ли мне туда. В ту сторону проходят две женщины, я собираюсь спросить у них о дороге, но так и не спрашиваю. Иду назад. Понимаю, что запачкала левый сапог. Уже дохожу до темной арки, как арка в длинном многоэтажном доме, которая ведет с болота в город. Достаю из сумки бумажный платочек, чтобы вытереть грязь и понимаю, что это не мой сапог. Я возвращаюсь немного назад, там, где начинается тропинка из дощечек и кусты слева, лежит куча обуви. В ней отыскиваю свой сапог, переобуваюсь. Иду в город... Все.

@темы: Сны

---

Кажется, я осознала печальную правду. Точнее, печальную причину непопулярности моих фанфиков. У меня реально очень странные вкусы. Мне нравится одновременно и слэш и классическое темное (эпическое) фэнтези. Но, полазив по фикбуку, я убедилась, что в популярном, где встречаются эти два жанра, обязательно можно поставить еще один -- женское романтическое фэнтези. Это шаблонные персонажи, сладкие мальчики и страстные серые волки. И хотя в ролевых часто говорят, что от них тошнит, на самом деле это, похоже, не так. Ну а любители срочного фэнтези обычно являются гомофобами. И куда же мне деваться с такими запросами? У меня, конечно, есть несколько соигроков, но почему-то они слишком редко отвечают.

@темы: Мысли